Pobre is the new black

aseado em minha situação financeira atual eu vim aqui deixar um tutorial super útil: COMO LIDAR COM O AMIGO POBRE ou COACH PRA ABONADOS CONVIVEREM COM OS DE MARRÉ MARRÉ DESSÍ

Por André Gabeh

André Gabeh
André Gabeh -
Rio - Baseado em minha situação financeira atual eu vim aqui deixar um tutorial super útil: COMO LIDAR COM O AMIGO POBRE ou COACH PRA ABONADOS CONVIVEREM COM OS DE MARRÉ MARRÉ DESSÍ.
Já deixei um conjunto de dicas parecido com esse em minha página do FACEBOOK, mas decidi fazer uma edição especial para o O DIA:

Primeiro deixo algumas observações e regras básicas.

1 - Há diversos tipos de pobreza, mas aqui estarei falando da pobreza financeira. É importante observar que pobreza não é igual a estar com algumas contas atrasadas.

2 - Pobreza financeira não causa pobreza de espírito. Há espíritos de porco até nos palácios mais chiques do
mundo. Não é porque você é pobre que tem que bater nos outros em Aniversario de Supermercado (mas eu bato).

3 – Pobre não é obrigado a aceitar qualquer coisa só porque é pobre.

4 - Pobreza e humildade não são a mesma coisa.

Vamos as dicas:

DICA 1: Dimensione a pobreza de seu amigo com empatia. Quer convidá-lo pra sair, mas não sabe a situação dele? Convide. Se ele disser que está sem condições ou você diz que vai bancar o passeio ou manda um beijo e uma oração de Santo Expedito. Não diga: "poxa amigo FAZ UMA FORCINHA". Se a gente fizer UMA FORCINHA a gente se caga, jovem. Essa forcinha, geralmente, estamos fazendo pra nos mantermos de pé. Forcinha? Só pra descomer as coisas.

DICA 2: Se você é rico e um amigo seu ficou muito pobre, não comece a chamá-lo pra coisas pobríssimas só pra mostrar empatia. Se vocês sempre saíam pra lugares caros e você, mais próspero que filho de cigano rico, surge no inbox convidando pra rodízio de caldos da tia Xonga ou pra um litrão com podrão em Inhaúma, o tiro pode sair pela culatra e seu amigo pobre pode se entristecer por achar que passou pobreza pra você. Uma vez um amigo com o qual dividi momentos ótimos na época em que eu estava abonado, me chamou pra ir a Parmê. Quando ele chegou no NORTE SHOPPING teve uma crise de panico,surtou, começou a gritar em línguas angélicas, pajubá e me deu uma surra de pizza de calabresa. Eu só respirei, ignorei o surto, juntei as linguiças e comi. Prioridades.

Meu amigo chorou achando que eu morreria de giárdia.

DICA 3: Evite fazer convites a seu amigo pobre se ele estiver MUUUUUUUUUUITO POBRE (tipo escola de
samba do Grupo J), mesmo que vocês sejam muito íntimos. Ele vai preferir que você o visite em casa, leve uns rondelles de sambiquira com mortadela e deixe uns mirréis em seu Buda. Mas só faça isso com AMIGOS MUITO ÍNTIMOS e MUITO POBRES. Tem que ser um carinho e não só caridade.

DICA 4: Inclua a casa pobre do seu amigo em seu roteiro. Faça assim: "oi amigo, tem lugar pra fazer um cozido aí??". Se seu amigo for pobre daquele nível MAIS POBRE QUE CHURRASCO DE MANGA VERDE, ele vai ficar super feliz e vai se sentir amado, mas vai negar porque vai ficar com medo do aumento da conta da água. Se seu amigo for pobre nível POBRE SOU MAS CONSIGO COMPRAR BISCOITO RECHEADO A CADA DOIS MESES, ele vai aceitar e ainda vai sacar um acém que ele congelou na época da ECO 92 e vai amaciar com seiva de folha de mamoeiro.

DICA 5: Não fique fiscalizando a pobreza do seu amigo. Por exemplo: Quando tem promoção de camarão eu
compro (de R$ 40,00 passa pra 12,00) quando tem promoção de espumante ou chocolate chique eu também compro. Aí, quando estou PAUPÉRRIMO descongelo meu camarão, preparo um prato lindo e como com meu espumante. Me sinto chique, fotografo e posto. Meu "amigo" vê as fotos e publica indireta no Facebook dizendo que "não entendo fulano que diz que é tão pobre, mas vive comendo camarão". Mal sabe essa pessoa, que quando to nessas fases, nem dinheiro da passagem eu tenho e finjo que to passando mal só pro SAMU me levar pro LOURENÇO JORGE pra, de lá, eu ir caminhando pro trabalho.

DICA 6: Inveja não é exclusividade do pobre.

DICA 7: Não pague o mico de achar que seu amigo é pobre só porque ele mora em lugar x ou y.

DICA 8: Não romantize perrengue.

DICA 9: Beba muita água.

#artistasuburbanoreflexivo
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